第四章 抑了个郁五轰轰烈烈3

    小时候，我也失踪过。那天，爸爸给报的警。只记得，我不过是第一次答应了别人的邀请，去了她的家，有点绕，呆了大半天。

    也不知道是不是因为这一次，后来爸爸就把门禁给定了晚上七点。而且，多数时候，也就只能妈妈陪着一起，也便看着很妈宝。

    就比如说被性侵的那一次就花了我二十多年的时间，才看开看透。也才明白，为什么有人会说有的人用一生治愈着不幸的童年。

    再次回放，陪他练剑、打我的手、强迫于我、恐吓于我、为难于我、命令于我、威胁于我、欺负于我，这桩桩件件，他那一波操作下来，我甚至在怀疑，他在用着自己的方式来“三顾茅庐”我，就为了让我出山，让我出山将他碎尸万段，赶尽杀绝，千刀万剐，万箭穿心，抽丝剥茧。

    可是，他千算万算，都错算了我。他太高估我了，他怕是怎么也不会想到我这杀心从来就不对外，只对内，只对自己。我连自己都搞不定，谈何搞定除我以外的其他。我是做不到了，我试过了，而且是全力以赴的那一种。恐怕，这辈子他的算盘只能是自己给砸了，我是帮不了他的。

    我宁愿选择燃尽半生去接受，去放下，去原谅，也都不愿意花这比普

    朗克时间更短的时间去萌生那对他使坏的这种事情的念头。

    我愿此生与他不再相见。若再见，我愿与他不言不语。若没法逃避，我愿我可以更坦然地面对，更自然地微笑，能让他自觉舒服地在那些相聚的时刻里不觉尴尬。我也愿他知错，却不会因此陷入类似我在经历着的这种无限循环，没入深渊，带着没有尽头的痛苦过着本该可以过得更美满和幸福的半生。

    因为，我相信因果有轮回。如果因果轮回里，他过得更好了，我也可以毫不违心地说，我的内心没有丝毫的不平衡。我依旧不希望他在我这里受到任何的伤害，任何。我不愿意成为那个伤害他的人，不愿。

    冤冤相报何时了。不是因为我多伟大，不是因为我多慈悲，亦不是因为我已完全放下，又或者完全原谅，更不是想着继续纠结。而是因为他的妈妈待我好。他妈妈曾经照顾过我，哪怕记忆里只有那么一次。

    那天，我的父母外出忙业务，而他妈妈就陪我在中山的小棚屋里等着。那时的我依偎在她身侧，虽然味道闻起来没有我妈妈的香，却也不抗拒。

    她陪我数着蚊帐内侧挂着的亮橙色透明电灯泡闪烁了多少次，又陪我吹着蚊帐里差不多正中央位置悬挂着的淡蓝色微风吊扇，还耐心地陪我说耳朵，回答着我的一堆小问题。她还讲起了我害怕的鬼事故。就这样，我带着似怕非怕的睡意，着了梦。

    朦胧的觉里，我依稀听见了妈妈的声音，立刻就弹了起来，凉拖都没穿，直奔出屋外。一个拐角后就直直冲向了我的妈妈，一把抱住，有没有哭，我忘了，怕不是做了一个跟鬼有关的噩梦吧。而在这之后，不久，我便听闻了他妈妈已去世的消息。

    我对她的印象，也全都停在那一次里。也许，就只是因为那短短的几个小时，她温柔过我的岁月，也才让这原谅来得更为地顺遂。我其实还想再见到她的。所以，得知再也见不到了的时候，我的泪水不自觉的流了下来。我难过，我是真的难过。

    她是我当时除妈妈以外，觉得为数不多对我颇为温柔的女人。是的，她身上有我喜欢的温柔。当时的那一丝温柔，我甚是喜欢。至于为什么那么喜欢，大概是因她当时真的有在特别认真地问答着我的每一个小问题，记不得具体，却总也不失温暖。

    他妈妈是我选择原谅他的原因之一。谢谢她，陪伴过我。他爸爸也待我好，总对我笑，每次见我也都很开心，笑咧咧地，偶尔挣了钱，就会给我带好吃的。那些好吃的，曾被我当宝一样，放在口袋里，拽老久都舍不得吃。这算不算第二个原因呢？

    第三个原因，我不能辜负救过我的外公。

    那个危难时刻，他像骑士般为我挡下的不仅仅是一次单纯的追逐打闹。我慢一拍，或者他不介意忘一拍，我也就不在了。可是，他接住了，接住了我最后的一根救命稻草，并且用对我的爱，或者也有来自于对我妈妈的爱，对他女儿的爱，对我越来越关怀备至。

    记得有一次，外公正准备出发，而我害怕自己留在家里会被欺负，就直接跟着上了车，手里还一直拎着个没来得及找地方安全放下的塑料瓶子，没有瓶盖，里面装着水和小蝌蚪。一路上，