第四章 抑了个郁五轰轰烈烈3

又不死心，偏偏又刚开始这部作品，也便连一天好眠都没有睡过。

    到现在，这2024年的6月上旬，多像是又一场考试，一场关于三十而立的考试，一场事关后半生能否不再负债一厘一毫的考试。

    因为没有与本人协商的过程，只有一个我主动成全的结局，所以我也便随这自然的发展将自己给定义为“被集团直接炒鱿鱼”。

    被炒鱿鱼后，我失眠了两年多，直到今年的五月底六月初才见好转。这些个被周公打扰了个彻底的两年多里，我做了几百个梦。

    颠倒了的日夜，并不舒服。这其中

    ，我可对集团公司生过气，可有对其生过怨念，又或真的恨过这公司不分青红皂白的人？不。

    怎么可能会有，怎么可能会怨，更不可能去恨。这些情绪都太极端，太难得了，还是留着给自己使使，这等好东西只能配自己。

    至于集团，它有它的发展，它有它的立场，如果我的存在妨碍到了它的发展，炒了我鱿鱼就能慢慢好起来，又未尝不是件美事。

    至于领导，这些个他或她也多是有家庭的，自是少不了筹谋，也不得不多留些心眼，就连在职着的每一天都得盘算出个谱子来。

    至于同事，这些个她或他也多是还年轻着，自是少不了计划，也不得不学着圆滑些，就连关系好的人也都能被一整个算计进去。

    很多以为也都是自作多情。我也年少过，也便明白很多错事都不能只用年龄小来一笔带过，一笔购销。做事先做人真的很重要。

    如果人前一套人后一套真有用，那也是别人的成全在起作用，而自己实则才是真的骗了自己，表面绵软实则心机真就不会长久。

    像我这种没点心计的，对升职加薪总也是被提醒才想起来要争取的，能活到这公司高层换了三波都还稳坐笼中的也是不容易了。

    到底我也不过是个打工人，怎好意思去妨碍大公司的前途，还想着在这些人面前讨个像样的公道。替天行道太难了，我选择撤。

    撤到我还能勉强生存的角落，在那好好地看看自己，看看自己长了什么本事，看看自己多了什么光环，又看看自己成长了多少。

    那些反思的日子里，也不乏前同事的联系。我也都不吝赐教，可总有那么些人百般纠缠，且还分不清自己是在求人还是命令人。

    也是见识过这么些不同的人，才更明白这人啊真的就是没有我想象中的那么理想，也没有我想象中的那么美好，可我又算什么。

    我总觉得自己这份理想里，用来参考的始终都是自己，而我也始终都未曾放弃过要成长为更好的自己，那个接近理想的我自己。

    可越走越发现，这世界很模糊。书里讲的那些美好的人，以后可能会遇见的人，好像怎么都没法在现实生活中去遇见，去相识。

    在没有任何支撑的环境里，去走一条没有走过的路会是什么样的呢，是会显得很孤独的，是会显得特别无助的，会没有好吃的。

    整整两年半，我没有新买过任何一条好看的裙子，也没有再出去花钱吃过一顿火锅，更是没有主动地约过任何一个朋友去见面。

    两年半以前，我偶尔也会约上朋友，去好吃的店打打卡，去礼礼佛。可一旦落入了困境，总也还是会显得被动，会显得很封闭。

    除了自己，谁也不想麻烦，谁也不想去依赖。虽然说这跟一路走来的自己没有什么两样，可是却因为更为清醒而变得有些慌乱。

    不觉间，我欠下了很多个平台的钱，也从中体会到了那些轰炸式的来电和消息有多么消磨人的意志，又多么影响到了我的情绪。

    特别是这消息给传到了父母的耳中和眼中，也才真正地将我拉扯进了那难以抽离的空间，那儿满是反对，满是担心，满是焦虑。

    独自一个人走多了，走久了，是会累的。我，贵为90后，丧过，爱过，哭过，笑过，每一次都极其认真，每一次也都在线珍惜。

    却难逃其间突然的一瞬低落一瞬阴郁，觉得自己不会好了，也便不想继续了，可又怎么都改不了那怕疼怕脏怕父母担心的毛病。

    许是那些过去累积到了一定的程度，却从未有人来给我好好地瞧过，看好过，才被感染得如此经不住那些新的风雨顺来的考验。